Tercer Concepto - DECIDIR

Los Conceptos, son Principios Espirituales que hacen parte de los Legados de los Programas de Doce Pasos y ayudan en las relaciones de trabajo en las estructuras de servicio. Como parte de un proceso de recuperación personal, los Conceptos nos ayudan a tomar decisiones adecuadas cuando otros están involucrados. Es por eso que son tan valiosos cuando podemos llevarlos a nuestra casa o vida laboral.

Cada uno de ellos, es de gran profundidad y riqueza en su contenido. Sin embargo, es mi deseo compartir la experiencia con algunos aspectos de cada uno, lo que me facilitó su aplicación y entendimiento. El contenido de este escrito, no compromete ni representa a ninguna hermandad de Doce Pasos en particular. Sólo es un compartir de experiencia, fortaleza y esperanza a la luz del Legado Espiritual de Los Conceptos.

El Tercer Concepto tiene que ver con DECIDIR.

Si bien es cierto que decidir es una de las artes, más difíciles, la pregunta es:  ¿Por qué es tan fácil decidir por los demás?

En realidad, las decisiones se tornan complejas, cuando nos enfrentamos a tomar decisiones por y para nosotr@s mism@s.

Con nuestras decisiones, elegimos entre varias opciones que se plantean y nos inclinamos por una en especial, asumiendo las consecuencias que eso conlleva. En esta frase, todo va bien, hasta cuando empieza la parte que dice "asumiendo las consecuencias que eso conlleva". Ese es el gran temor de las decisiones. El temido resultado. 

Muchas decisiones se han quedado pendientes sin resolver, porque no hay manera de asegurarnos un resultado satisfactorio a nuestro favor. El pensamiento es que como no hay garantía, pues mejor no decidir y dejar así. Y en nuestro delirio emocional, muchos salimos en búsqueda de alguien que tome esa responsabilidad y decida por nosotros. De tal suerte que si algo sale mal, pues ya tenemos a quien culpar y obviamente a quien castigar, diferente a nosotros. Y si todo sale bien, pues nos atribuímos por lo menos la idea.

El miedo al futuro, a lo que va a pasar si hago esto o aquello, nos lleva muchas veces al borde de la parálisis y al final no hacemos nada. Terminamos haciendo una letanía de quejas y lamentos por lo que hubiésemos podido haber hecho pero que al final no hicimos. No existe la forma de saber qué resultado ocasionará una determinada acción. Sólo lo sabremos hasta después de ejecutarla. Así pues, habrá que decidir y veremos lo que ha resultado de ello. Aceptar, en otros casos enmendar, corregir, tomar otras alternativas, será nuestra opción. Pero lo primero será, tomar la decisión.

Nuestro libre albedrío nos da siempre la opción de elegir. Y al elegir, decidimos aceptar o rechazar una situación en particular, un empleo, un comportamiento, un lugar, un estado civil, y en general casi todas las actividades de nuestra vida. Siempre estamos en un continuo decidir. Sin embargo, a veces nos cuesta decidir en favor de nuestro bienestar y nos decidimos por todo aquello que nos lastima, o no nos sirve. El hecho de que algo nos guste no significa que sea algo que nos convenga. Nos dejamos llevar por nuestros gustos y nos decidimos por éstos y lo que obtenemos a veces no nos hace bien.

Decidir conlleva no solamente el agrado por algo, sino que hay que decidir por algo que nos sirva, nos nutra, nos haga crecer, nos dé fuerza. Además de que no nos haga daño ni le haga daño a nadie. Decidir al final se hace más fácil de la mano de un Poder Superior, al que le entregamos los resultados para poder concentrarnos en la parte que nos corresponde hacer.

No siempre estamos de acuerdo con las decisiones de los demás. Pero es su derecho y se debe respetar. Así como yo tengo el derecho de decidir, los demás también lo tienen. Si las decisiones de otros me afectan negativamente, tendré que tomar acción y decidir en mi favor y en el de los que estén a mi cargo. No me asiste el derecho de imponer mi criterio a los demás. Dejar decidir es lo que me corresponde y dejar que asuman con las consecuencias de sus decisiones, será lo que mas les beneficie.

Si he recibido autoridad o responsabilidad delegada de alguien o represento a una entidad o empresa en particular, tendré en cuenta al decidir el bien común del que habla la Primera Tradición. Trataré de ser imparcial para no decidir lo que conviene a unos pocos frente al bienestar de la mayoría. 

Cuando encargue a alguien alguna decisión respetaré su actuación y actuaré conforme a ello. Invalidar a aquellos que me representan solo crea malestar en las relaciones. Estudiar con anterioridad las capacidades del encargado y hacerle las sugerencias adecuadas frente a las posibles determinaciones, evitará enfrentamientos innecesarios a la hora de ver los resultados.

No podemos llevar la vida siempre a medias tintas. En algún momento nos veremos forzados a tomar decisiones y lo ideal es estar preparados para ello.  Los Conceptos, los Pasos y las Tradiciones, nos ayudan a ser cada vez más asertivos en nuestras decisiones.

Encontrarás algo más sobre  DECISIONES y LAS TRADICIONES  haciendo click en "Leer mas"

Que la serenidad y la paz, te acompañen a lo largo del camino, siempre.

Anny L.

Segundo Concepto - DELEGAR

Los Conceptos, son Principios Espirituales que hacen parte de los Legados de los Programas de Doce Pasos y ayudan en las relaciones de trabajo en las estructuras de servicio. Como parte de un proceso de recuperación personal, los Conceptos nos ayudan a tomar decisiones adecuadas cuando otros están involucrados. Es por eso que son tan valiosos cuando podemos llevarlos a nuestra casa o vida laboral.

Cada uno de ellos, es de gran profundidad y riqueza en su contenido. Sin embargo, es mi deseo compartir la experiencia con algunos aspectos de cada uno, lo que me facilitó su aplicación y entendimiento. El contenido de este escrito, no compromete ni representa a ninguna hermandad de Doce Pasos en particular. Sólo es un compartir de experiencia, fortaleza y esperanza a la luz del Legado Espiritual de Los Conceptos.

El Segundo Concepto tiene que ver con DELEGAR.

La sola palabra "delegar" hace temblar de miedo a un controlador. Y esa sensación la percibe, tan pronto como tiene la definición. La Web, tiene el siguiente significado:

delegar

1. verbo transitivo

   Dar [una persona o un organismo] un poder, una función o una responsabilidad a alguien para que los ejerza en su lugar o para obrar en representación suya.

   "los ciudadanos delegan las funciones de gobierno en personas elegidas por ellos mismos"

Darle poder a alguien, es algo que no está en los planes de una persona que le gusta controlar todo, saberlo todo, apropiarse de todo, estar en todo lugar y saber los pormenores de todo, pero sobre todo, DECIDIR TODO. Aquello de "tener la última palabra" y "tener la razón".

El control es uno de los defectos de carácter más arraigados en la personalidad obsesiva de un codependiente. Sus niveles de estres, sus enfermedades y su sufrimiento se deben en gran parte a que no quiere soltar el control. El lema "suelta las riendas y entrégaselas a Dios", no es de fácil comprensión para él o para ella. ¿Cómo se puede vivir, si no se tiene todo bajo control? Es uno de los argumentos cuando se les sugiere en una reunión de grupo, que tal vez los asuntos, se resuelvan de otra manera, si se sueltan y se confía en un Poder mayor a nuestras fuerzas.

Pero... ¿qué hay detrás del control? Fundamentalmente miedo. Pero... ¿A qué? Y aquí empieza una lista larga, que amerita un trabajo consciente y dedicado con un Cuarto Paso. Sólo mencionaré algunos de los miedos que nos impiden delegar, que es el tema que nos ocupa. Sin embargo, vale la pena dedicarle un tiempo y escribir aquello que sentimos en nuestro corazón que está disfrazado de control y que en el fondo nos hace la vida ingobernable.

Uno de los miedos que nos impide darle poder a alguien o delegar a alguien, es que nos quiten el trabajo, la posición, la pareja, el negocio, o cualquiera que sea la circunstancia en la que nos veamos forzados a delegar. El pensamiento es, que si el encargado lo hace bien, pues lo van a preferir a él o a ella y van a prescindir de mi. Y por eso, mejor... NO DELEGO. YO LO HAGO.

Soltar el poder es un miedo recurrente en la mente de un codependiente. El hecho de haber vivido en una familia disfuncional, le ha vendido la falsa idea de que sin él o sin ella el mundo se acaba y los que están a su alrededor mueren. Desde su óptica, nadie sabe hacer las cosas, ni sabe dirigir adecuadamente un proyecto, ni se pueden enfrentar a situaciones no previstas, ni dar las soluciones adecuadas, como lo hace él o ella. Sienten realmente un pavoroso miedo que si sueltan el control de algo, ese algo se acaba derrumbando y creen a pie juntillas que la vida en general gira en torno suyo. Y por eso, mejor... NO DELEGO. YO LO HAGO.

La confianza es un tema bastante espinoso para los que hemos vivido en familias con alcoholismo. Cada vez que poníamos la confianza en alguien por lo general, nos iba muy mal. Las muchas promesas que hace el alcohólico de dejar de beber y que jamás se cumplieron, nos distanciaron poco a poco de la confianza por ejemplo. No confiamos ni en nosotros mismos. ¿Cómo vamos a confiar en otros?. El miedo a ser traicionados una vez mas, a que nos veamos involucrados en algo que no queremos pero que eligió nuestro representante, comprometer  nuestra imagen y nuestra persona por las decisiones de otro, da miedo. No podemos confiar en que aquel que encargamos haga un buen papel y se desempeñe cabalmente. Desconfiamos. Y por eso, mejor... NO DELEGO. YO LO HAGO.

Haber crecido y vivido en hogares con alcoholismo, nos dejó una autoestima frágil que hemos tratado equivocadamente de mejorar a lo largo de los años con comportamientos inadecuados como hacernos cargo de los demás, atender más a los demás y vivir por los demás olvidándonos de nosotros mismos, y nos ha llevado a creer falsamente que entre más cosas HAGA, tengo mejor autoestima y soy una persona mejor. Creemos que una persona ocupada es alguien a quien admirar y que inspira respeto y responsabilidad. Basados en esto, atendemos la mayor cantidad de cosas, buscamos la mayor cantidad de ocupaciones para lograr esa admiración y aprobación, sin pensar que nos puede estar costando literalmente la vida. Y por eso, mejor... NO DELEGO. YO LO HAGO.

Otro aspecto al que le tenemos miedo es a que los reconocimientos, los aplausos, las felicitaciones, se las lleven otros y no nosotros. Que se queden los elogios en los que hemos delegado y que no haya ni siquiera un tenue brillo para mi, no se concibe. El tema del reconocimiento nos impide delegar. Aunque el codependiente vive a la sombra del adicto, a la hora de las felicitaciones quiere estar en primera fila. Y no permitirá de ninguna manera que eso se lo arrebaten. Y por eso, mejor... NO DELEGO. YO LO HAGO.

Podríamos seguir haciendo un minucioso examen de consciencia sobre lo que nos toca a cada uno con el tema de delegar y sería de nunca acabar. Sin embargo, lo importante es que en estos y muy seguramente en otros casos, hay un planteamiento de fondo equivocado. Delegar al contrario de lo que pensamos, nos puede salvar la vida. Cuando delegamos obtenemos el tiempo y el espacio que requerimos para compartir con los nuestros. Al delegar comparto mi humanidad con otros y les concedo la oportunidad de aprender a otros que tienen el deseo. Me convierto en maestro, en guía, en orientador. 

Delegar une. No separa. Delegar me hace parte de. Delegar me enseña a compartir, a luchar hombro con hombro.  A ver a los otros como iguales y a no verlos desde más arriba. Delegar me regala amigos y buenas relaciones. Se fortalece la confianza. Dejo mi aislamiento y me uno a otros en una misma causa. Delegar da el respiro a una vida atareada. Me libera de muchas enfermedades y me tranquiliza los nervios. 

Nuestros miedos son sólo pensamientos que aprendimos en un mundo hostil en el que teníamos que ser sobrevivientes. Pero eso no tiene que ser por siempre. Podemos cambiar nuestras ideas. Aprender de los Principios y lograr mejores cosas. El valor de cada ser humano está mucho más allá de un hacer. Somos parte de Uno más grande. Somos parte del Amor de la vida. 

Todos los Conceptos, al igual que los Pasos y las Tradiciones, nos invitan a que cambiemos nuestra vieja forma de pensar de que todo podemos hacerlo solos. No es verdad. Somos interdependientes. Con ayuda todo sale mejor. Entre dos o más, todo es mas ligero. Delegar es una herramienta a nuestro favor no en nuestra contra. Delegar nos enseña la humildad para seguir compartiendo esta hermosa tierra dejando las mezquindades a un lado. Delegar tiende una mano amiga.

Que la serenidad y la paz, te acompañen a lo largo del camino, siempre.

ANNY L.

Primer Concepto - AUTORIDAD - RESPONSABILIDAD

Los Conceptos, son Principios Espirituales que hacen parte de los Legados de los Programas de Doce Pasos y ayudan en las relaciones de trabajo en las estructuras de servicio. Como parte de un proceso de recuperación personal, los Conceptos nos ayudan a tomar decisiones adecuadas cuando otros están involucrados. Es por eso que son tan valiosos cuando podemos llevarlos a nuestra casa o vida laboral.

Cada uno de ellos, es de gran profundidad y riqueza en su contenido. Sin embargo, es mi deseo compartir la experiencia con algunos aspectos de cada uno, lo que me facilitó su aplicación y entendimiento. El contenido de este escrito, no compromete ni representa a ninguna hermandad de Doce Pasos en particular. Sólo es un compartir de experiencia, fortaleza y esperanza a la luz del Legado Espiritual de Los Conceptos.

El Primer Concepto está asociado con la Autoridad y la Responsabilidad.


Estos aspectos, autoridad y responsabilidad, tienen un profundo vacío en nuestra vida, debido en parte a que provenimos de familias disfuncionales en las que la autoridad y la responsabilidad no se manifestaban de una manera sana y adecuada y en parte a que no hemos trabajado significativamente estos aspectos desde nuestra vida adulta en un proceso de recuperación. Si bien es cierto que de niños aprendimos comportamientos inadecuados, también es cierto que no nos quedamos niños para siempre y que ahora está en nuestras manos aprender nuevos comportamientos que nos ayuden a fortalecer y enriquecer nuestra vida.

El controlador, tiene problemas de autoridad pues no acepta otra que la suya. El adicto, tiene problemas de autoridad pues no acepta otra que la suya. Por lo tanto enseñan con su ejemplo a los hijos, resistencia a la autoridad y a imponer sus ideas y criterios propios como la autoridad. En las familias en donde no han existido límites, en donde la cabeza de autoridad de la familia está en el hijo menor, en donde los padres piden permiso a sus hijos pequeños para tomar acción, la autoridad está tan desfigurada, que no es posible tener en el presente unas buenas relaciones con la autoridad ni con jefes, ni con entes judiciales, ni con el coordinador del grupo, ni con el representante de la iglesia, ni con nadie que signifique una figura de autoridad.

Como resultado de ello, una gran número de personas se hacen trabajadores independientes, rechazan cualquier oferta en la que aparezca un superior, no hacen parte de equipos de trabajo a menos que sean los que mandan, no aceptan sugerencias en la resolución de conflictos que ellos no planteen, quieren que los demás se sometan siempre a su voluntad, aceptan cargos de subalternos pero viven cuestionando permanentemente las órdenes y funciones y tienen unas relaciones interpersonales muy difíciles que les crean aislamiento, soledad y apatía.

La segunda Tradición nos dice que en los Grupos de Doce Pasos, existe sólo una autoridad fundamental: Un Dios bondadoso que se manifiesta en la conciencia de cada grupo. Y sin embargo, tampoco aceptamos esa autoridad. De hecho, los Pasos Uno, Dos y Tres nos invitan a aceptar a un Poder Superior a nosotros, como nuestra figura de autoridad, ya que es El y no nosotros con nuestro poder y fuerza, el que podrá devolvernos el sano juicio. Nos sugieren confiar enteramente en esa Figura de Autoridad. Y obstinadamente nos resistimos a Ella. Nos cuesta encontrar la humildad suficiente para aceptar Su guía y admitir que mi pequeño yo, sólo me ha traído problemas, dolor y sufrimiento.

Nuestra terca creencia de que solos podemos, nos impide aceptar la autoridad. Seguir creyendo equivocadamente que lo que yo creo es lo correcto, que yo me las sé todas y nadie puede estar por encima de mi, sólo me aparta de los que más amo, hace que tenga que redoblar el esfuerzo para sobrellevar la vida y a veces lo pagamos con largas y penosas enfermedades.

A veces tenemos que delegar autoridad, pues no podemos enfrentarnos a todos los aspectos de un trabajo al mismo tiempo. Entonces le asignamos a alguien una tarea o un grupo de personas, para que realicen algo específico,  pero estamos todo el tiempo encima vigilando, observando y criticando sus comportamientos. Si hemos delegado, debemos confiar en que la labor se llevará a cabo tal y como fue planeada. De no ser asi esperaremos a recibir el resultado y tomaremos medidas. Pero estar hostigando permanente al encargado, contradice el hecho de haberle delegado autoridad. Desautorizarlo frente a los demás, contradice el haberle delegado autoridad. No tener en cuenta sus sugerencias y resultados contradice el haberle delegado autoridad.

Delegar autoridad significa demostrar confianza y la confianza no es algo que abunda en las familias disfuncionales. Por eso la tarea de aplicar el primer concepto es importante porque nos enseña a fortalecer la confianza que está débil o nos ayuda a que aparezca la suficiente confianza como para delegarle autoridad a alguien.

La autoridad y la responsabilidad van de la mano. Sin embargo, en algún momento en la vida, el controlador y el adicto han tomado por cierto que como creen ser la autoridad pueden hacer "lo que les da la gana" sin asumir ninguna responsabilidad. A diestra y siniestra gritan "aquí se hace lo que yo digo y si no le gusta, pues ..."  Alcohólicos gastando el dinero de sostenimiento de la familia, el controlador gastando en exceso en cosas innecesarias pero suntuosas y los hijos, con uniformes remendados y sin suficiente lonchera para el colegio. Adictos y controladores claman por la autoridad sin responsabilidad. Y la autoridad exige responsabilidad, pero sólo ansían poder con el que pretenden obtener la admiración de los demás y la aprobación de sus inadecuados actos.

Si hablamos de responsabilidad como la habilidad para responder adecuadamente a mis propias necesidades o a las necesidades de los que están a mi cargo, puedo analizar, qué tan responsablemente he cumplido en todas las àreas de la vida. Muchos adictos y controladores se ufanan de haber llevado puntualmente el pan a su casa y creen hacer cumplido responsablemente con la familia.  Sin embargo como no sólo de pan vive el hombre, siendo ellos la autoridad, ¿ cumplieron responsablemente con el ejemplo, la presencia, el apoyo, el acompañamiento, el amor, el cariño, día a día?

El que quiere la corona debe aceptar los problemas. Pero nuestra disfuncionalidad emocional nos ha llevado a querer únicamente la corona y a no aceptar los problemas. Ser la cabeza implica asumir los resultados tal y como se den. Enfrentar los inconvenientes. Solucionar los errores. Trabajar en conjunto con todos los que estén implicados. Pedir sugerencias e ideas diferentes. Facilitar la realización de los proyectos. Asumir las pérdidas. Regocijarse con el éxito.

¿ Acaso hemos confundido autoridad con posesividad y tiranía ? ¿Habremos usado nuestra autoridad para maltratar a los nuestros y si es así, en qué formas? ¿Amparados en nuestra autoridad, hemos infligido castigos o habremos abusado en alguna forma de alguien? ¿Hemos puesto delante de nosotros nuestra autoridad para evadir las responsabilidades de nuestras acciones? ¿Usamos la autoridad para obtener beneficios aún a costa de los demás? ¿Ha sido la autoridad una herramienta para mentir, descalificar, o manipular información o circunstancias? ¿Qué imagen de autoridad doy?
¿Cuáles fueron las figuras de autoridad en nuestra infancia? ¿Qué razones puedo identificar que me llevan a resistir la autoridad? ¿Hubo normas que había que acatar durante mi infancia y adolescencia?
¿Qué siento frente a una figura de autoridad? ¿Cuál es mi reacción cuando yo soy una figura de autoridad? ¿Acepto las responsabilidades inherentes a mi autoridad?

Este Primer Concepto, nos permite trabajar los temas de autoridad y responsabilidad a la luz de un Poder Superior a nosotros mismos. Podemos contar con la ayuda y complemento de las Tradiciones, Lemas y Pasos.



Que la serenidad y la paz, te acompañen a lo largo del camino, siempre.




Anny L

Descalificación

A la lengua y a la serpiente hay que temerles

Refrán Popular

En las familias disfuncionales por alcoholismo y otras adicciones, es común echarle la culpa de todos los desastres emocionales al alcohólico o a la persona que está en consumo. Se dice que por su culpa, los hijos tienen malos hábitos, no rinden en el colegio, toman decisiones equivocadas, etc.

Sin embargo, el codependiente, sin beber nada, sin fumar nada, sin consumir por ningún medio ninguna sustancia, usa muchas veces las palabras para descalificar constantemente a propios y ajenos y no se da cuenta que con ello es artífice del desastre emocional propio y de toda la familia.

Hubo una època en el siglo pasado, en la que se creía firmemente en la descalificación como elemento motivador para lograr el cambio de la gente. Se creía que si hacías notar una y otra vez los errores de los demás en una forma dràstica, tajante y muchas veces cruel, estos terminarían por cambiar su comportamiento y enmendarlo. De tal suerte, que buscar el punto negro en la hoja blanca y hacérselo notar con palabras fuertes, a veces groseras, y con intimidación, se convirtió en la obsesión de muchos codependientes con el ánimo de que los demás corrigieran sus errores levantando en alto la bandera de que "es por su bien".

Este comportamiento fué aprendido y luego heredado a las generaciones siguientes, que tuvieron que escuchar que "la letra con sangre entra", que "si no produce dolor no sirve", y toda suerte de descalificativos frente a sus resultados, pretendiendo hacerlos cambiar de actitud.  Muchas hojas de cuaderno rotas con un simple "vuèlvalo a hacer que le quedó horrible", muchas palabras como inservible, desastrozo, inútil, espantoso, eso da pena, dele vergûenza, fueron las respuestas que muchos niños escuchamos del codependiente de nuestra vida,  luego de habernos pasado horas y horas haciendo nuestro mejor esfuerzo para hacer la tarea o realizar un trabajo.

Las palabras hieren mas profundo que una espada, dice otro adagio popular. Las palabras proferidas con ira y descalificación tienen un efecto bumerang en el que las dice. Lo que no dijeron después de la frase "la letra con sangre entra", es que también entra el resentimiento y los deseos de venganza porque la descalificación, al igual que el castigo, producen dolor físico y emocional en el que las escucha. Afectan profundamente su sentido de valor personal y distorcionan el verdadero sentido del afecto. Y claro, cuando somos niños, finalmente no podemos defendernos ni argumentar a nuestro favor, pero cuando llegamos a ser adultos, tenemos la oportunidad de desquitarnos de todas aquellas palabras que nos dijeron y que desmoronaron de un tajo nuestros trabajo, nuestras ilusiones, nuestras tareas, nuestros deseos y finalmente nuestra vida y nuestra persona.

Es lamentable ver hoy en día que personas que se precian de ser líderes, solo critican y critican la tarea de su equipo con el ánimo de que por sus comentarios descalificadores, aquellos cambien de actitud y logren un resultado diferente, cuando lo que obtienen es todo lo contrario. Equipos llenos de resentimiento que no trabajan a gusto y que se ven sometidos a aceptar este trato muchas veces por su situaciòn econòmica y ruegan al cielo porque se de pronto un cambio de jefe.

Es lamentable ver que aún hoy en el siglo XXI haya padres que pretendan cambiar el comportamiento de sus hijos descalificando sus actividades, sus preferencias, sus hobbies, burlándose de sus sueños y aspiraciones, creyendo que con eso los aterrizan en la tierra para que vean que la vida no es fácil, cuando lo que obtienen son hijos distantes y apáticos que evaden su hogar y su presencia.

Es curioso ver cómo se le ha dado a la fuerza, al maltrato, a la palabra ofensiva y descalificadora, al desdén de los unos por los otros, tanto poder. Nos sentimos frágiles frente a una palabra amable, frente a una solicitud con cortesía. Nos sentimos vulnerables frente a la amabilidad y al cariño. Sentimos que perdemos el poder cuando ofrecemos una palabra con amor y respeto.

Las palabras son producto de nuestros pensamientos. Todos decimos aquello que habita en nuestra alma y nuestro corazón. Si hablo constantemente con descalificación con el pretexto de poner los puntos sobre la ies, o porque así se van a mejorar las cosas... qué cosas tengo en mi alma y mi corazón que estoy manifestando con los demás?  No seria hora de hacer un trabajo personal, y reconocer que hay algo en mi que no funciona adecuadamente, y que si cambio mi actitud por una más amable, de pronto podría llegar a conseguir mejores y mas efectivos resultados con los demás?.

No estoy sugiriendo una apología a la mediocridad ni a que no se reconozcan los errores. Por supuesto que hay que corregir los errores. No obstante, hay una diferencia significativa entre un "ven miremos y revisemos esto para hacerle algunos ajustes" y un "quíte eso de mi vista que está desastrozo".

Hablar mal, para conseguir bien, no es de sano juicio. Descalificar para conseguir mejores resultados, no es de sano juicio. Por eso el lema escucha y aprende ahora nos da la oportunidad de escuchar nuevas cosas para aprender nuevas cosas. Finalmente aprendimos a descalificar escuchando. Ahora debemos escuchar, para aprender a valorar el trabajo y el esfuerzo de los demás, a dar crédito por los logros de los demás y si eventualmente hay algo que corregir, se corrija desde la aceptación, la armonía, la tolerancia y el amor. El amor es la fuerza, pero nos intimida. La fuerza no es la solución, pero nos da poder. Será que es más importante tener la razón que ser felices?  será que es mejor tener seguidores inconformes y resentidos que seguidores activos, motivados y dispuestos?. La diferencia, la hacen las PALABRAS.

Como trates a los demás, serás tratado. Las palabras que uses con los demás volverán a ti porque te pertenecen. Quién puede vivir con aquel al que nada le sirve y que lo expresa de una forma hiriente y despectiva?

Los sobrenombres, los apodos asociados con alguna discapacidad o limitación, los asociados a raza, credo o condición étnica, las palabras peyorativas o vulgares usadas para referirse a alguien, son formas de descalificación y pretenden hacer sentir superior al que las dice y hacer sentir inferior al que las escucha.

Como es afuera, es adentro. Revisemos con los Pasos, con un programa espiritual, con un asesor o clérigo o con cualquier otro medio a nuestro alcance, qué palabras usamos y cómo las estamos usando con los demás. No sólo las acciones lastiman y hacen daño. Las palabras tienen poder y como todo poder, pueden ayudar a construir una vida, un proyecto, una empresa o pueden destruirla.



Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.



Anny L

















Imagen tomada de:
http://www.lavanguardia.com/magazine/20120202/54247595592/angeles-caso-la-buena-educacion.html

Parentalización de los hijos

Es característico del farmacodependiente y de su codependiente sentirse muy orgullosos de sus hijos pequeños que actúan como adultos. Los hijos responsables facilitan la vida de sus padres al brindar más tiempo al progenitor adicto para que se preocupe por su adicción y al progenitor codependiente para que se preocupe por su pareja.

Tomado del libro "Eso nunca me pasará a mi". Claudia Black. p. 17

El tema de la parentalización de los hijos en una familia disfuncional por alcoholismo o por cualquier otra adicción, no se reconoce por ese nombre, pero se pone en práctica desde antes de nacer los nuevos miembros, especialmente el hijo mayor.

Es común que el intercambio de roles se lleve a cabo en nuestras familias y así mamá hace de papá, papá se ausenta y no tiene rol, pero cuando los hijos hacen de padres de sus padres o de parejas de sus padres, ocurre la parentalización. Un fenómeno muy frecuente entre los niños de las familias disfuncionales y que tiene unas consecuencias nefastas para su desarrollo normal tanto emocional como relacional.

Amparados en la falsa idea de "amor" que manejan los adultos de nuestras familias, convierten a los niños en sus padres contándoles sus situaciones íntimas, pidiéndoles que hagan por ellos lo que ellos no se atreven a hacer, como por el ejemplo que reclamen al alcohólico su comportamiento o que se representen a sí mismos en el colegio en las entregas de notas, o que pidan dinero prestado a sus familiares para la comida o cualquier otro asunto, o que intercedan ante el otro cónyuge para que les perdone su ultima embarrada de la semana. Así los niños, desde muy temprana edad, se comportan como el terapeuta, el salvador, el defensor, el asesor espiritual, el asesor financiero, el abogado, el economista y miles de oficios que por su corta edad no están en capacidad de ejecutar, pero que si no lo hacen, sobrevienen los golpes, el famoso "no sirves para nada", o cualquier otra represalia de las que somos fieles testigos dentro de nuestras propias familias.

El padre no alcohólico, por su disgusto con la forma de beber del alcohólico, pretende castigarlo con su indiferencia al no prestarle atención y manda al hij@ mayor a que lo atienda, le sirva el caldo para la resaca, limpie los destrozos que ha hecho la noche anterior en su borrachera, le planche la ropa que habrá de usar y demás tareas que por su edad no está en condiciones de llevar a cabo pero que si no lo hace, vienen los golpes, el maltrato verbal, los insultos, los agravios, o cualquier otra represalia de las que somos fieles testigos dentro de nuestras propias familias.  Asumir esta responsabilidad les ha costado a muchas niñas abuso sexual e incesto. Finalmente han adoptado el papel de la mujer adulta en la familia.

Parte de la incosciencia de los miembros de la pareja alcohólica-codependiente, es tener muchos hijos sin haber hecho una adecuada planeación de ellos, muchas veces sin el sentimiento requerido para hacerlo, sino pensando en salvar el matrimonio, en retener al ser que bebe, en tratar de esconder los años que me hacen viej@, en tener algo que hacer para entretenerme, para ser importante para alguien, o para no quedarse solo en la vejez o cuando éste fulano me deje. Allí aparece una responsabilidad adicional al hijo mayor, de criar, mantener y cuidar a toooodos los demás, con un título de "hijo mayor" que jamás pidió, una responsabilidad que no puede asumir por su corta edad, pero que debe cumplir porque  "usted es el mayor y tiene que ayudarme" porque si no, vienen los golpes, los agravios, las ofensas y tiene que además salir bien en sus estudios porque de no hacerlo, se agravan las cosas y castigos van y vienen hasta que "usted se porte bien" y "sea un buen hijo y dé ejemplo".

Muchas han sido las madres que no han encontrado otra salida que la separación o el divorcio de sus esposos alcohólicos. De esta decisión de una mujer y un hombre "adultos", automáticamente le pasa la responsabilidad al hijo mayor. Si por cosas de la vida es un barón, en ese instante queda convertido en "el hombre de la casa" y su madre y sus hermanos pasan a ser su responsabilidad. Una responsabilidad que no puede cumplir por su corta edad, porque no tiene los medios, ni las herramientas y finalmente porque no le corresponde, pero que si no cumple a cabo, lo devasta la culpa por no haber estado a la altura de la situación, por no cumplir las expectativas de la madre, por no haber sido "como un padre" para todos y como "un marido fiel" para su madre.
Si es una niña, esta adopta el rol masculino y es la famosa mujer "echada pa lante" que se le mide a todo, todo lo puede, todo lo logra, todo lo consigue y nada se le interpone y que intimida con su fortaleza  a cualquier futuro marido en su edad adulta.

El madresolterismo y el padresolterismo se han convertido en focos de parentalización de los hijos, pues al no tener un cónyuge adulto, automáticamente convierten a sus hijos primogénitos en compañeros de vida y su rol no es el del hijo que recibe los cuidados, el amor y la guía del adulto sino que pronto se convierte en su pareja o en padre o madre de su madre o padre.  La idea descabellada de que si no me caso pues tengo un hijo, está lastimando tantos niños y niñas en nuestro planeta como aquellos que aún piensan que sólos pueden criar y educar a sus hijos y que pareja, para qué?

LA PARENTALIZACION ES UNA FORMA DE ABUSO. Está muy lejos de ser amor. Si bien es cierto que a los niños se les debe formar en su autosuficiencia y colaboración con las tareas de la casa, No se les puede pedir a los niños que cumplan tareas exageradas y responsabilidades emocionales  y físicas de adultos. Si los niños son los adultos de nuestras familias, ¿Quién está criando a quién? ¿Los hijos están criando a los padres? ¿No se supone que son los padres los que deben criar a los hijos?

¿Si el hijo mayor es el padre, entonces qué papel está jugando el padre?
¿Si yo soy la madre de mi madre, tiene que pedirme permiso para ir a reunión?
¿Si la hija mayor es la pareja del padre, quién es la señora de casa?
¿Si yo soy el que cuida de mis hermanos, entonces que vienen siendo mis padres para mi?
¿Si el que ve por mi, es mi hermano mayor, para que padres?
¿Será, por haber sido un hijo parentalizado que mis padres me tienen miedo, ahora que soy mayor?

Consecuencias de la parentalización de los hijos.

• Obviamente estos niños parentalizados, crecen y buscan parejas y tienen hijos. Buscan un empleo, buscan amigos, buscan su realización personal, buscan su bienestar, y también buscan una solucion al vacío interior que los acosa cada mañana al levantarse y cada noche al acostarse a dormir. 

• Los hijos parentalizados por padres con alcoholismo u otras adicciones y sus codependientes, por lo general sienten una ira incontrolable hacia el padre o los padres que los parentalizaron. Aunque en su diario vivir hacían lo que se esperaba de ellos, en su interior y en su incosciente había una sensación muy clara y profunda: Les robaron la vida.  Tuvieron que vivir una vida que no eligieron sino que les impusieron. Vivir las condiciones que tenían que asumir y no las que hubiesen elegido vivir. Se privaron de juegos, amigos de adolescencia, campamentos y demás, por estar siendo los adultos de la familia disfuncional sin los cuales, no podrían haber sobrevivido. Pero sobre todo los privaron de la experiencia de haber sido hijos pues no conocieron padres al estar siendo los padres de sus propios padres.

• Este último es uno de los aspectos que mas atención debemos prestar, puesto que los hijos parentalizados no tuvieron figuras adultas para aprender a ser padres, cuando ellos son padres de verdad, no pueden poner en práctica ningún modelo ya que no aprendieron ninguno, y nuevamente seguirán el ciclo de niños adultos criando niños. El síndrome del niño adulto, es parte de ser hij@ parentalizado. Como se tuvo que ser y vivir como adulto en la infancia, ahora que se es adulto, se comporta como el niño que nunca pudo ser; sólo que ahora hay dos o tres hijos que son criados y educados por èl o ella.

• Abandonar a sus padres para conformar una nueva familia, hace parte de los acuerdos para el matrimonio. Sin embargo, los hijos parentalizados en algunos casos sienten que su obligación de ciudado y protección a su padre o madre es para siempre y no se pueden separar de él o ella, negando así el espacio para la nueva pareja. Esto acarrea inteminables conflictos que acaban por deteriorar las relaciones de la familia entera. Muchos divorcios han ocurrido porque la presencia de "la suegra" es más importante que la esposa.

• Los hijos parentalizados tienen en general problemas con la autoridad. Al haber ocupado el lugar del padre o la madre, figuras de autoridad dentro de la familia, no admiten mandos medios. Quedan con una sensación de poder permanente sobre las personas que a veces los hace posesivos, agresivos y controladores. El colegio, la universidad, la vida laboral, su vida de pareja, está marcada por un tremendo "aquí mando yo". Y cuando hay alguien más de quien deben ser subalternos renuncian, se hacen echar del trabajo o cambian de institución argumentando otras razones distintas. No es raro que la mayoría de los trabajos como independientes sean realizados por hijos parentalizados.

• El modelo de pareja que se busca en la etapa adulta es por lo general el mismo que encarna el padre parentalizador para cobrarle de una forma insconsciente el hecho de haberle robado la vida. Un ejemplo de ello,  la pareja que pelea constantemente y cualquier situación es motivo de disgusto pero a pesar de ello no se separan ni buscan otra opción que les ayude en su vida familiar.

• Empoderar a un niño dándole todas las facultades de poder y decisión en la familia, es algo que mas temprano que tarde se vuelve en contra. Llega el día en que aquel que le dió el poder se siente asustado sólo con percibir su presencia.

• Los hijos parentalizados tienen dificultad para aceptar el NO de los demas. Por el tema de poder que han manejado en donde siempre se ha hecho su voluntad o se les ha consultado todo, cuando encuentran a alguien que les dice NO por lo general reaccionan con agresividad, indolencia o deciden emprender la cruzada de convertir ese NO en un SI. Encontrar formas de no perder el control en todas las situaciones los desgasta mucho y les eleva el nivel de estres.

• Un hijo parentalizado tiene una baja autoestima, una escasa idea de valor de sí mismo. Lo que le indica su valor es la cantidad de personas a las que ayuda y a quienes hace dependientes suyos. El hecho de no haber desarrollado una personalidad propia sino estar pendiente de las necesidades de alguno de sus padres, le impide un conocimiento adecuado de sus talentos y capacidades. Sòlo identifica una: cuidar de los demás.

• La sensación de poder que tiene el hijo parentalizado, no le permite una interacción viva y plena con un Poder Superior. Todo lo contrario, hace que su idea sea difusa, poco confiable y para nada necesaria. Piensa equivocadamente que al fin y al cabo él sólo ha podido enfrentarse a todas las situaciones que se le han presentado en la vida.

• Como el hijo parentalizado se ha hecho cargo de personas mayores, se le hace muy dificil entablar relaciones con sus pares. No comprende sus puntos de vista ni comparte sus ideas. Esto se traduce en aislamiento o la preferencia por tener amigos mayores en todas las àreas de la vida, incluyendo la pareja.

• Al habérsele pedido que hiciera de cuidador y protector sin tener en su interior la fuerza necesaria para hacerlo, es fácilmente presa de adicciones, que le dan la ilusión de encontrar la fuerza que requiere para sostener la familia.

• Cuando se es parentalizado por el padre del mismo sexo, a veces se asume el rol opuesto, lo que genera dificultades en la propia identificación sexual y su comportamiento. Así se encuentran mujeres con personalidad baronil y hombres con personalidad muy femenina, sin llegar a presentar un comportamiento homosexual.

• La parentalización genera alianzas con el padre parentalizador en contra del otro cónyuge generando en la edad adulta dificultades en el trato con personas de este sexo. En las relaciones laborales por ejemplo, se resisten tremendamente los jefes del otro sexo del padre parentalizador.

• Como el único modelo de crianza que tienen es el de parentalizaciòn, sus propios hijos son los pròximos en los que se evidenciará este comportamiento, eternizando la historia.

• Al haber vivido una relaciòn de pareja con uno de sus padres, hace de esta el modelo ideal para su propia vida, queriendo repetirla y buscando que se ajuste a las mismas situaciones. No es raro encontrar mujeres que dicen desear un marido como su papà.

• El hijo parentalizado no tiene buenas relaciones con sus hermanos, puesto que ellos sienten que aquel no tiene ninguna razón válida para tener privilegios y poder sobre ellos.

• Cuando se es pareja de uno de los padres, el hijo parentalizado no le permite  rehacer su vida sentimental con otra pareja. Lo sienten como propio y ellos tampoco buscan una relación diferente.

Qué hacer si me identifico como hijo parentalizado

Desaprender.  En un programa de recuperaciòn se puede desaprender todos aquellos conceptos que equivocadamente hemos aprendido a darlos como verdad.

Hacer Pasos Uno, Dos y Tres, tantas veces como sea necesario hasta poder aceptar que hay Uno más grande que yo, que puede hacer por mí lo que yo no puedo y admitir que en realidad ese no soy yo.

Identificar las personas que tengo a mi lado y si son adultos, dejarles la responsabilidad de su vida en sus hombros y retirarme.

Practicar evitar seguir cargando personas en mí, aunque lo haya hecho toda la vida. Aprender de límites y saber hasta dónde es mi responsabilidad y respetar la vida de los otros aunque no esté de acuerdo con ella.

Reparar desde hoy mi comportamiento si alguno de mis hijos ha sido parentalizado. Un programa de Doce Pasos me ayuda a madurar para evitar que otros tengan que hacerse cargo de mí, especialmente si son niños o adolescentes.

Comprender que la pareja se entabla con otro adulto. Y es con ese adulto con el que llegaremos a acuerdos para formar y sostener una familia. Es la pareja la que me sirve de apoyo para la crianza de los hijos. No son los hijos los que me sirven de apoyo en la crianza de mi pareja.

Dejar libre el espacio de la pareja si no la hay y ser consciente de ello y tratar a los hijos como hijos, sin tratar de llenar el vacío emocional con uno de ellos.

Aceptar que los hijos tienen derecho a su propia vida. No vienen a arreglar la mia o la de mi pareja. Darles el respeto y el cuidado que merecen hará de ellos hombres y mujeres adultos con responsabilidades de adultos. No niños y niñas de 40 años.

Admitir que no es un acto de amor imponerle a un menor una responsabilidad de un grande, ni siquiera "por su bien que eso le va a servir mañana". Exigirle a un menor comportamientos de adulto es una forma de abuso.

Buscar ayuda psicológica o psiquiátrica si se requiere. No es verdad que los psiquiatras son para locos. Loco es aquel que quiere resultados diferentes haciendo lo mismo.

Perdonar a nuestros padres. Ellos también fueron hijos parentalizados y aprendieron ese modelo de vida que nos heredaron a nosotros. Ahora es a nosotros a quienes nos corresponde no seguir cometiendo los mismos errores.

Una vez puesto al descubierto este asunto de la parentalización, son muchas las cosas que se pueden ver en un cuarto paso para ponernos en manos de Dios y hacer lo que nos corresponde.




Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.




ANNY L.





RECURSOS

Eso nunca me pasará a mi. Claudia Black. Grupo Editorial Patria.
http://medicuenta.com/medicuentaBlog/tag/hijos-parentalizados/
http://hacerfamilia.cl/2007/08/parentalizar-a-los-hijos/
http://gracielacoronel.blogspot.com/2009/08/quien-soy-hijos-parentelizados.html


Imagen de:
http://revistacresiendo.blogspot.com/2012/06/parentalizar-los-hijos-los-encargos-en.html

Espejos

Las características que distinguimos más claramente en los demás están presentes en nosotros. Cuando seamos capaces de ver en el espejo de las relaciones, podremos empezar a ver nuestro ser completo. Para esto es necesario estar en paz con nuestra ambigüedad, aceptar todos los aspectos de nosotros. Necesitamos reconocer, en un nivel profundo, que tener características negativas no significa que seamos imperfectos. Nadie tiene exclusivamente características positivas. La presencia de características negativas sólo significa que estamos completos; gracias a esa totalidad, podemos acceder más fácilmente a nuestro ser universal, no circunscrito.

                                                       Deepak Chopra - El libro de los secretos



En el trabajo personal de un Programa de Doce Pasos, el Cuarto, Sexto y Séptimo Pasos ponen en evidencia nuestros defectos de carácter o nuestras "imperfecciones" y nuestra clara disposición a permitir que el Dios de nuestro entendimiento los elimine y nos libre de ellos. 

Sin embargo, en este proceso a veces somos muy implacables con los demás, y en ellos identificamos fácil y rápidamente sus defectos, pero somos muy condescendientes con nosotros mismos y no saltan a la vista o no se notan claramente algunos defectos de nuestro carácter. Es allí donde necesitamos nuestros espejos. Necesitamos las relaciones con los demás para que reflejen aquello de mí, que me resisto a aceptar o no he podido identificar.

Así como sólo puedo identificar fácilmente en fotografías un lugar que conozco y que no podría hacerlo de algún sitio desconocido, sólo podré reconocer en los demás aquellos defectos que son míos y que se me hacen muy familiares pero que no quiero aceptar en mí.  También me muestran, aquellas partes positivas y cualidades que he decidido inconscientemente esconder. 

Después de avanzar en el proceso de recuperación, muchos de nuestros defectos ya no nos acompañan tan frecuentemente. Sin embargo, todavía hay personas que nos proyectan esos defectos y es cuando nos preguntamos cómo es posible todavía estar sintiéndonos incómodos con algo que creíamos superado.  Es muy probable que aunque ya lo hayamos trabajado y de alguna manera resuelto, no hemos ACEPTADO que hace parte de nosotros y que aunque ya no nos cause el sufrimiento que sentimos en el pasado, aún es parte de nosotros, ahora en menor escala. 

Es muy común sentirnos culpables por tener defectos de carácter y desarrollar una resistencia a verlos. Por eso aquellas personas que nos caen mal, que muchas veces tildamos de nuestros "enemigos", aquellos que nos quitan la serenidad y la paz y que son presa fácil de nuestros juicios por sus comportamientos y actitudes, son nuestros grandes maestros, nuestros espejos. Son el medio para que yo pueda ver aquello que necesito completar en mí. Nada existe sin su opuesto y no podemos ser generosos sin conocer la avaricia, no podemos ser amables sin conocer la intolerancia, y los demás sólo nos muestran la parte de nosotros que no queremos admitir en nuestros comportamientos y actitudes. 

De tal manera, la culpa se diluye cuando acepto que aquello que veo afuera, está en mi interior y que ahora tengo el poder para cambiarlo si así lo deseo. La verdadera disposición nace de una elección libre y voluntaria de entregar nuestros defectos de carácter al Dios de nuestro entendimiento. No se puede obligar ni presionar a nadie a estar dispuesto, ni siquiera bajo el argumento de estar muchos años en un programa de autoayuda. Es algo que debe hacer cada uno, porque para muchos, entregar sus defectos de carácter es como entregar sus zapatos viejos que tanta comodidad y placer le han brindado.

Cuando acepto que lo que veo en ti es mi defecto, la relación con esa persona cambia. La compasión y la comprensión se hacen presentes en el corazón y la resistencia cede. Ya no veo al otro como mi "enemigo". Ahora somos compañeros de camino. Es como yo. O soy como él. Sufre como yo o sufro como él.  Siente como yo o yo siento como él. Y ahora puedo comprenderlo. Cada uno elegirá su sendero y su forma de enfrentar sus defectos de carácter, pero el sentimiento que llega es la paz. Veo al otro como mi igual y ya no hay necesidad de competir o de luchar por ser perfectos.

Hacer conciencia de mis defectos a través de los demás, aceptarlos como míos, perdonarme por ellos, no sentirme culpable sino abrir mi mente a encontrar la ayuda de un Poder Superior, comprender que no soy "mal@" por tener defectos sino que estoy en un proceso de reconocer que soy un Ser completo, me dará la fuerza para cambiar, para disponerme a llevar unas relaciones con los demás más hacia el amor y la comprensión y al reconocimiento final de que TODOS somos parte de un Universo mas grande.



Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.



Anny L

¿Pienso lo que digo?

"¿Me he detenido a pensar que el impulso de decir algo hiriente

 podría provenir de mi propio sentido de culpabilidad 

que estalla en descargas contra otros?"

                                                     Un Día a la Vez en Al-Anon. p. 20 

                                               Al-Anon Family Group Headquarters, Inc. 1982

Aprendemos dentro de nuestro contagio familiar,  que pensar es rumiar un sin fin de ideas desastrosas y trágicas, llenas de ira y resentimientos, con el objetivo de tomar suficiente "fuerza" para poder actuar. También aprendemos que pensar es divagar por largas horas entre el pasado y el futuro imaginando cómo se podrían solucionar nuestras dificultades o suponiendo cómo sería nuestra vida si fuera de otra manera. Pensar es hacer un alto, analizar si lo que diré o haré conviene o no y actuar conforme a ello.

§     De alguna forma hemos interiorizado que pensar es algo abstracto, que se lleva a cabo en nuestra mente pero que no tiene conexión con nuestro presente ni con nosotros. De hecho libramos grandes batallas en nuestro pensamiento en donde ponemos los puntos sobre las ies, aclaramos, hacemos valer nuestros derechos, ganamos tales luchas o si las perdemos encontramos el plan b, y de repente, cuando dejamos nuestros pensamientos, aterrizamos en la realidad, tenemos frente a frente a nuestro contrincante de batalla y, no decimos nada. Quedamos en completo silencio, porque aquello que estaba en nuestra mente no lo podemos traer a la realidad.  Un resultado frustrante, que deja un sabor a derrota y que carcome el autoestima porque escuchamos una vocecita burlona que nos dice interiormente,  "no fuí capaz de decirle lo que estaba pensando". Eso no es pensar, eso es hacerse daño deliberadamente. y no tiene un ápice de sano juicio.


§     Mi forma equivocada de pensar a veces me lleva a suponer que los demás deben saber de alguna forma aquello que me gusta, que me pasa, las razones de mis disgustos, mis necesidades y todo lo que se relaciona conmigo. Hemos pensado que el hecho de estar cerca unos de otros nos obliga a adivinar los pensamientos de los demás y satisfacer sus necesidades y que los demás deben actuar para conmigo en la misma forma. Expresar nuestras necesidades o pedir aquello que necesitamos no es lo mas corriente en el contagio familiar. No podremos tener relaciones armoniosas con los demás si las basamos en meras suposiciones y adivinanzas. Nadie puede saber lo que otro está pensando ni tiene manera de satisfacer sus necesidades a menos que las exprese. Las recriminaciones como "debería saberlo", "pues ya me conoce", "estamos juntos hace 20 años", no son un argumento válido para no decir con claridad lo que necesita. Hay que pensar y luego decir lo que se desea.


§     Los demás se convierten en nuestra disculpa perfecta para poder conseguir nuestros deseos, pensando equivocadamente que no se notará, que no habrá consecuencias, o que podré mantener escondidos mis propios y verdaderos motivos cuando levanto el dedo acusador y digo que por él o por ella, yo tuve que... Entonces la autojustificación se hace presente y confirma que tuve que decirlo, que tuve que confesarlo, que tuve que delatarlo, o tuve que decirle la verdad a los cuatro vientos. Y me eximo de mi responsabilidad de haber pensado antes de hablar. Pensar requiere que contemplemos el alcance de nuestras palabras para saber de qué manera van a salir afectados todos los implicados en determinada situación y siempre saldrán a flote mis verdaderos motivos, aquello que yo ganaba al actuar de tal manera.


§     Pensar que la mejor ocasión de hacer reclamos o discutir sobre algo en particular, es durante el estado de embriaguez del ser querido, es una muestra más de nuestra falta de cordura al pensar. No solamente nos exponemos a no conseguir acuerdos sino que muchas veces nos exponemos físicamente a violencia y agravios psicológicos, que después usamos para "refrescarle la memoria" por las próximas semanas.


§     Los límites deben expresarse con claridad, después de haber pensado en sus correspondientes consecuencias. Las medidas que se tomarán para preservar el bienestar de la familia a pesar del consumo deberán ser expresadas después de un estudio concienzudo por parte de los miembros que tienen capacidad de decisión. Si hablamos después de haberlo pensado por un tiempo prudente, asumimos las consecuencias que se derivan de hacerlo.


§     Nos encanta hablar y preguntar. Siempre queremos hablar y hablar y hablar. El silencio nos cuesta. No escuchamos. Vamos soltando una idea tras otra, sin medir consecuencias, sin detenernos a mirar si lo que decimos es adecuado, si estamos con las personas indicadas o si por el contrario somos inoportunos con nuestros comentarios o hemos involucrado a quienes no deberían estarlo. No nos damos tiempo para hacer un alto entre cada frase, y preguntarnos si acaso no estamos hablando de mas, si lo que decimos ya lo hemos expresado varias veces, si lo que decimos daña a alguien mas, si lo que decimos no es de interés en el momento, si lo que decimos les interesa a los que nos escuchan y ni qué hablar de la forma en que nos expresamos. No nos fijamos en las palabras que usamos para transmitir el mensaje, si somos vulgares en nuestros comentarios, si somos coherentes o no con nuestras ideas y conceptos o si sólo hablamos de yo, yo, yo.


§     Y con las preguntas, no nos va mejor definitivamente. Preguntamos y no escuchamos la respuesta. Tomamos por cierta la respuesta que de antemano ya nos hemos dado y expresamos sin pensar al otro nuestro punto de vista, sin haber siquiera percibido sus palabras. Nos respondemos nuestras propias preguntas y anulamos a los demás, dejando un agujero enorme en las relaciones. Cada vez que preguntamos, no pensamos si estamos listos para escuchar la respuesta. Como estamos acostumbrados a que la respuesta será de nuestro agrado y la mayoría de las veces no lo es, el pensar si es oportuno hacer o no una pregunta, nos evitaría momentos muy dificiles y dolorosos.

Nuestras familias guardan secretos, hay hijos que no pueden ser nombrados ni recordados, negocios, propiedades, relaciones, y tantas "perlas" que nos acompañan, que es prudente pensar primero antes de formular las preguntas. Saber si estamos listos para actuar conforme a la respuesta que es, nos ayudará a encontrar el momento.


§     Decretos, sentencias, maldiciones y muchas decisiones tomadas en estado de ira y alteración, se han hecho sin pensar y luego cuando viene la calma, con ella llega el lamento de haber pronunciado tales palabras. Llega el dolor intenso y el anhelo profundo de devolver el tiempo, de no haber dicho aquello, de cambiar el veredicto, pero ya no hay formas de desdecir lo dicho. Una frase popular dice que las palabras hieren mas profundo que una espada. Y el contagio familiar por alcoholismo ha hecho que todos los miembros de la familia podamos ver nuestras heridas hechas por palabras que se dijeron sin pensar, en un mal momento, proferidas por personas que no sabían lo que decían.


§     En nuestro deseo obsesivo por ayudar a los demás, emitimos consejos y damos pautas de comportamiento a seguir sin pensar en las consecuencias que tales palabras pueden conllevar para quien las escucha atentamente. Nuestras opiniones sobre los asuntos de los demás distan bastante de la verdadera realidad. Jamás podremos tener la información completa que nos permita hablar con certeza sobre asuntos ajenos. Podremos mostrarles la experiencia que hayamos logrado en tal o cual asunto después de haberlo vivido plenamente. Pero a veces sin siquiera tener idea del asunto nos atrevemos a sugerir acciones que escapan a nuestro conocimiento y no pensamos en lo que decimos.


§     La crítica, la censura, los juicios, son elementos que caen también en el no pensar antes de hablar. Cada persona tiene una historia, tiene unos motivos, tiene razones suficientes para actuar como lo hace y ello no está a mi alcance comprender. Jamás podremos tener la certeza de que fulano ha actuado de tal o cual manera por una determinada razón. Pensar antes de decir palabras descalificadoras, sarcásticas o hirientes, nos evitará que cada vez sean menos lo que quieran sentarse con nosotros a compartir una agradable charla.


§     Si no decimos algo positivo, quizá debamos mantenernos en silencio. A veces la negatividad es destructiva y si es lo que hemos aprendido, pues es lo que compartiremos. Siempre hay algo que rescatar de una situación difícil, Siempre hay hechos maravillosos en el mundo de los cuales podemos hablar, siempre las personas hacen cosas estupendas y tienen valores que resaltar. No es verdad que la gente sólo sea cosas negativas. No es verdad que la vida, la ciudad, el gobierno, los hijos, el que toma o cualquier otra cosa, sea únicamente negativa. Pensemos en las cosas positivas del día a día y expresémoslas con alegría y entusiasmo.


§     Los chismes y la difamación son muestra ineludible de que no pensamos ante de hablar. La honra de las personas no puede ser objeto de comentarios de pequeños grupos. Inventar historias acerca de las personas o afirmar situaciones de las que no hay certeza, crean malos entendidos y destruyen la credibilidad de las personas en tiempos muy cortos. No hacer parte de estas prácticas nos fortalecerá en el pensar antes de hablar de nuestros semejantes.


§     Al amparo de la sinceridad, muchos sin titubear decimos lo que sentimos sin pensar en lo que queremos decir y en la forma como lo estamos expresando. Son muchas las veces que herimos y no respetamos los sentimientos de los demás, con tal de decir lo que sentimos sin la más leve diplomacia.
Ser sinceros en nuestro hablar nos exige una cuota adicional de pensar antes de pronunciar nuestras palabras. Tomarse un tiempo para ordenar las ideas y luego pedir un tiempo adecuado y un lugar apropiado para expresarlas, nos pueden ayudar a recuperar o a mejorar nuestras relaciones.



Y así, hay muchos ejemplos del por qué la comunicación en las familias disfuncionales por alcoholismo y otras adicciones es un verdadero talón de aquiles, No decimos lo que pensamos, no pensamos lo que decimos y nos convertimos en seres que hablan y hablan y hablan, que no se escuchan, que se critican, se censuran de formas muy crueles y pretenden amarse, entenderse, y comprenderse.

Sólo a través de un proceso de recuperación en un programa de Doce Pasos, podemos poner en la justa perspectiva nuestro hablar, nuestro pensar y nuestro actuar. Encontraremos medios para ser coherentes, para poder expresar nuestros sentimientos de una manera adecuada. Aprenderemos a escucharnos a nosotros mismos primero para poder escuchar a los demás después. Encontraremos respuestas a muchas de nuestras preguntas sin lastimar a nadie comprendiendo la verdadera dimensión de las respuestas.

Nuestros más profundos sentimientos son expresados a través de las relaciones con los demás. Es en los otros donde vemos reflejados todo nuestro dolor y nuestros defectos. Son como espejos que nos muestran nuestras debilidades y nuestras fortalezas. Por eso muchas veces cuando le digo algo hiriente a alguien estoy mostrando la realidad de mi mundo interior. Siempre es fuera como es dentro. Incontables son las veces que alguien aparece en el momento menos adecuado y echamos sobre él o sobre ella todo nuestro infortunio sin que tuviese culpa o relación alguna. Cuando pienso en por qué digo lo que digo, siempre salen a la vista mis mas internos sentimientos y motivos. Por eso debo practicar Que empiece por mí. Entre más rápido me comprenda, me escuche, admita que es en mí donde está lo que veo en los demás, más pronto podré conocer la plenitud y el gozo en mis relaciones con los demás.


Hasta una próxima oportunidad.


Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.

ANNY L

¿Digo lo que pienso?

"Al examinar mi niñez, no recuerdo ningún secreto. Sólo recuerdo que no se hablaba sobre ciertos temas, como las relaciones sexuales, el dinero o la religión. Mi familia también tenía problemas para hablar sobre el amor, el temor, la inseguridad y la ira."
                                                                                                  Esperanza para Hoy p. 352.

                                                                                                  Grupos de Familia Al-Anon

El proceso de comunicación en las familias disfuncionales por alcoholismo y otras adicciones es uno de los obstáculos más fuertes que ocurre entre sus miembros. El hablar y el escuchar, se convierten en tareas monumentales pues muchas veces generan violencia física o verbal y la gran mayoría de las veces no son permitidos.

Así hoy, decir lo que pienso no es el comportamiento más habitual. Hay una frase muy corriente que revela tal actitud y es;  "mejor evitemos problemas". De todas formas, los problemas ya están y el hecho de no hablar de ellos no significa que vayan a desaparecer. Sin embargo, desde muy pequeños aprendemos a evitar decir lo que pensamos y eso nos acarrea a lo largo de la vida, pero sobre todo en la vida de adultos, muchos problemas de relación con los demás. Tener paciencia y esperar a que las cosas cambien de rumbo sin hablar de ellas, es descabellado. Aislarse para evitar el compromiso de dar una opinión frente a algún hecho, no es precisamente un acto de ayuda y apoyo. No decir lo que pienso por vergûenza de lo que el otro podrá pensar de mi, no contribuye a encontrar las mejores soluciones. No decir lo que pienso por evitar las consecuencias, finalmente me vende al problema y me hace su aliado, evita que pueda encontrar nuevas opciones. Decir lo que pienso es mi derecho, pero es mi decisión empezar a ejercerlo.

Decir lo que pienso, tiene implícita una cuota de temor por la reacción del otro, razón por la que otras tantas veces me abstengo de hablar. El miedo a que el otro no esté de acuerdo conmigo o yo no esté de acuerdo con él y me rechace o se enfade, hace que prefiera el silencio, a ofrecer lo que pienso de las cosas. En las familias disfuncionales, el hecho de pensar diferente, de no estar de acuerdo con papá o mamá, tiene un alto precio. Jamás las diferencias son bienvenidas. El objetivo es que todos pensemos lo mismo, queramos lo mismo y estemos sufriendo de lo mismo. El control se ejerce de tal manera, que hasta el pensamiento de toda la familia debe ser controlado. No es casualidad que aquellos que venimos de familias así, estemos en contra de cualquier compañero, amigo o conocido que se atreva a pensar de una manera diferente y le rechacemos de inmediato o tratemos bajo cualquier pretexto de que cambie su opinión a favor de la nuestra. Pensar diferente también es válido. De hecho las diferencias traen soluciones y oportunidades que a veces no vemos por nuestra exagerada invidencia emocional. Abrir espacios a todos los miembros de la familia, de la comunidad o de mi grupo de amigos, hará que las relaciones se fortalezcan y la relación perdure. Escuchar a otros que no piensan como yo, me permite conocer un mundo al que solo puedo tener acceso si abro mi mente y mi corazón a su expresión. Si permito a otros decir lo que piensan sin atacarlos sino al contrario brindándoles atención y escucha, muy seguramente los demás me permitirán decir lo que pienso sin censura alguna. Y aunque tal acción no implica que esté necesariamente de acuerdo con ellos, se mejorará notoriamente la comunicación y la aceptación de unos y otros, hará que se llegue a acuerdos o se propongan diferentes soluciones.

Decir lo que pienso a veces es un ataque, porque si lo único que tengo en mis pensamientos para compartir es crítica, quejas y reclamos, aquellos a los que me dirija se sentirán agredidos y ofendidos por mis palabras y automáticamente emprenderán su defensa. Usar el sarcasmo o poner en ridículo a alguien para poder decir lo que pienso, no son métodos que ayuden a mantener una comunicación en armonía en paz. Los pensamientos se convierten en palabras. ¿De qué manera estoy pensando de las personas, de las circunstancias, de las cosas, de mi entorno, de la vida,  etc., para que cuando hable de ellas, lo haga de la manera en que lo hago? Si estoy hablando la mayoría de las veces de desastres, tragedias, enfermedad y muerte, ¿no será que en eso estoy pensando en la mayoría de mi tiempo? No podemos hablar de algo en lo que no pensamos. Pensar en positivo es hablar en positivo. Pensar en bondad, amor, serenidad, alegría, paz, es hablar de lo mismo con todos lo que nos rodean. Y pensar en negativo, con acusación, venganza, resentimientos, etc, es hablar de la misma manera. Mi tarea será  revisar lo que pienso, teniendo como referencia lo que hablo. 

Decir lo que pienso puede ser desconcertante, cuando no sé qué decir. Cuando no tengo una idea clara de lo que pienso con respecto a algo. Como he pensado que nunca sé lo que debo hacer, he tenido que recurrir a lo largo de los años, a preguntarle a una y mil personas, hasta el más minimo detalle frente a decisiones trascendentales y también nimias de la vida, fingiéndome un niño desvalido y desprotegido y esquivando mi actitud de adulto responsable de sí mismo. Por tal razón, no tengo ideas claras y propias para poder expresarlas cuando hablan de temas, o cuando hay que tomar alguna decisión. No sé qué decir porque no sé qué pensar. La escala de valores aprendida en una familia disfuncional está confusa por decirlo menos, porque el lugar de los valores se ha invertido. La soberbia está por encima de la humildad, la ira vale más que la serenidad, el miedo le va ganando al amor, la guerra está por encima de la paz, la lealtad es perseguida por la complicidad, la tristeza está mas presente que la alegría, el egoismo individual se rie a carcajadas del altruismo, la infidelidad se burla de la fidelidad, el engaño tiene más valor que la verdad, y... bueno, así sucesivamente. Así las cosas, habiendo aprendido todo al revés, debo preguntar a mucha gente ¿qué pienso?, ¿qué digo?, no sé que decir. Sin embargo, el problema real permanece hasta que no me haga una idea personal propia de las cosas. Se trata de ir logrando mi identidad personal y respaldarla. No siempre se cuenta con alguien a quien preguntar lo que debo pensar y decir para salir de un embrollo. Aprender de valores, reorganizar mis creencias frente a los valores, hacer una lista de valores propia, me ayudará a pensar claramente para poder decir lo que pienso actuando en nombre propio, decidiendo por mi mismo y haciendo valer mis derechos.

Decir lo que pienso frente a temas como las relaciones sexuales, el dinero, la religión, la política, el amor, la ternura, la inseguridad, o la ira, en forma clara y sin ambages, pero de una manera cortés y pausada, les da claridad a los demás de mis límites y yo sé a qué atenerme en cada circunstancia. Para evitar tener que terminar aceptando responsabilidades que le corresponden a otros, decir lo que pienso frente a los parámetros de cada uno, las responsabilidades de cada quien y los términos en los que se vivirán cada uno de esos temas, ayudará sin duda a unas relaciones interpersonales más saludables y adecuadas. Ocultar nuestros pensamientos frente a estos temas, pretendiendo que se den por comprendidos, ocasiona malos entendidos y deterioro en las relaciones con los demás. Es mejor ponerse colorado una vez que pálido toda la vida.



Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.

ANNY L

La fuerza del pasado

El pasado me ha dado todo lo que tengo en mi vida hoy. Si cambiara aunque fuera una pequeña coma en mi historia, el resultado sería diferente.

Del pasado han quedado mis valores, mis aciertos, las enseñanzas de mis desaciertos, mis raíces, y todos mis recuerdos. También han quedado heridas, cicatrices, pérdidas y un inmenso deseo de cambiar gran parte de lo que se ha vivido. Aunque todos concuerdan con que lo pasado, pasado, nada se tiene tan presente como el pasado. Nuestras decisiones las basamos ahora en experiencias pasadas, nuestras relaciones están marcadas por nuestro pasado, es el temor de repetir el pasado lo que encausa nuestra vida, o por el contrario, el deseo de repetir con entusiasmo episodios del pasado.

Nos damos a conocer, basados en nuestro pasado y ofrecemos como carta de presentación una lista pormenorizada de nuestros infortunios del pasado; nuestros juicios se basan en nuestro pasado. Cada quien aprueba o no, determinada causa, dependiendo de lo que ha vivido en su pasado.

Recordamos con añoranza los amigos del pasado, el tiempo pasado, la juventud del pasado, el bienestar del pasado, los buenos momentos del pasado y deseamos borrar literalmente de nuestra mente y de nuestro corazón cualquier cosa que nos lastime del pasado.

Al encontrar viejos conocidos los vemos como se veían en el pasado, queremos compartir en este momento lo que compartíamos en el pasado, nos sentimos junto a ellos, en el pasado.

Nuestra familia, los más cercanos, la pareja, nuestros hijos, los hemos enmarcado en el pasado. Hablamos de ellos en pasado, resaltamos sus actitudes del pasado, los vemos de la edad del pasado, todavía nos enamoramos de lo que eran en el pasado y nos sentimos orgullosos de sus acciones del pasado.

Cuántas veces al rededor de un café pasamos las horas enteras hablando de nuestro pasado, o del pasado de otro o de otros. Pareciera como si en nuestras clases de gramática básica sólo nos hubieran enseñado a conjugar los verbos en pasado. Tuve, hice, era, viví, amaba, lloré, reí, fue, estuve, estuvo, arruinó, pensé, lamenté, etc. etc.

La fuerza que le demos al pasado, hace que nuestro hoy sea nuestro ayer y hacemos de nuestro mañana lo mismo que hoy.

Vemos una ilusión que es una trampa mortal para nosotros. Vemos los mismos cuerpos; tal vez con unas arrugas de mas, unos kilos de mas, unos billetes de mas, pero al fin y al cabo los mismos cuerpos, sin fijarnos atentamente que en los cuerpos que vemos hoy, ya no están las ideas de ayer, ni los sentimientos de ayer, ni los aprendizajes de ayer, ni los deseos de ayer.

Somos como el río. Cada instante nueva el agua.  Muchas discusiones se acaloran porque aunque se ven los mismos "de siempre", ahora piensan diferente, quieren elegir de otra manera, han cambiado sus intereses, ya no los entusiasman las mismas cosas ni las mismas tardes de antes.

Y qué decir sel asombro que suscita vernos reflejados en el espejo, queriendo  nuevas cosas, a veces muy contrarias a las que se veníamos haciendo, pensando de una manera diferente frente al sentido de la vida, al amor, a la felicidad, a la serenidad, a la paz. Casi que nos desconocemos por completo. Yo no era así, nos decimos a nosotros mismos. Efectivamente. No ERA así. Ahora SOY asi y elijo vivirlo de esa manera.

¿Qué tengo hoy, para presentarme a los demás, aún ante los que me conocieron de hace tiempo?
¿Cómo hacer de la experiencia de hoy, algo sublime y especial que no palidezca de ninguna forma ante lo que he vivido en el pasado?

Si seguimos dándole fuerza al pasado, eso es lo que obtendremos en el presente. Poner las cosas en perspectiva, aceptar, dejar ir, soltar las riendas a Dios y entregarnos de lleno a vivir solo por hoy, nos traerá calma, bienestar, serenidad y paz. Llenará nuestro corazón de gozo y podremos compartir desde la completa aceptación de nuestras condiciones actuales, nuestro SER con los demás.

Liberarnos de la culpa del pasado es el pasaje para un futuro agradable, pleno y feliz. Vernos y ver a los nuestros como SON. Ir cambiando nuestra visión de acuerdo a como avanza la vida sin estacionarnos por largos periodos a lo largo del tiempo. Comprender que TODO avanza a la vez, uno crece no sólo físicamente sino en todas las formas. Darme y darle a los demás el derecho de re evaluar las experiencias del pasado, mejorarán nuestras relaciones en todos los sentidos.

Nadie es de una determinada manera para toda la vida. Su mente cambia, su corazón cambia, su percepción de la vida cambia. Y si aún hay temor al cambio, ahora hay que abrazarlo y darle una oportunidad para ser los adultos de pensamiento y edad que actualmente somos y no seguir encubriendo a adolescentes en cuerpos de adultos para tener ciertas ventajas.

Tenemos derecho a cambiar, a mejorar, a avanzar, a evolucionar, a madurar nuestras ideas. No podemos quedarnos obsoletos y caducos en nuestro pasado, resistiéndonos a vivir en el presente con el pretexto de una inseguridad irreal.

De mi hoy depende mi mañana. ¿Qué quiero vivir en él?



Que la serenidad y la paz te acompañen a lo largo del camino, siempre.

ANNY L